«Неужели только затем и явился я на этот короткий промежуток времени в мир, чтобы наврать, напутать, наделать глупостей и исчезнуть»

Толстой

@темы: цитаты

---

Это я в своем городе

---

Интересно, хорошо это или плохо что есть еще один мир в моей жизни, мир здесь..
Как бы он не поглотил меня полностью

---

узнала что Х покончил жизнь самоубиством
стало както плохо.
все какое то черное

---

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты

Сердце предательски радуется чему-то.
Праздничное настроение подкралось незаметно, что называется.
На фоне всего того, что происходит в моей жизни, наверное, все-таки этот праздник не очень кстати. Но что поделать. Жизнь продолжается, не стоит на месте. Время идет. Вот прошло уже около 3х месяцев. Осталось еще около пяти. Надо как-то и их пережить. Причем это же не просто промежуток времени это моя жизнь. Я не собираюсь просто ждать.

Недавно я стала подозревать одну свою знакомую к склонности к нетрадиционной сексуальной ориентации. Поначалу сама не воспринимала свои подозрения всерьез, а сейчас почти уверена. Причем меня конкретно пытаются соблазнить. Хотя пока не на прямую, а через общение в аське. Уж не знаю радоваться или нет… Честно говоря, не знаю, как себя вести.

---

На вашего автора со стороны

Я увидел ее в автобусе. Поймал себя на том, что увлеченно за ней наблюдаю. Вроде бы ничего такого в этой девушке, ничего примечательного. Черная куртка, немного нелепая с каким-то очень пушистым мехом, кудрявым таким, берет ярко-розовый веселенький. Вообще что-то было в ней такое, не знаю, может глаза…, не знаю, но что-то говорило о том, какая она веселая. Но что привлекло мое внимание в первую очередь? То, что читала или может то, что она читала или может улыбка, которая проскользнула во время чтения.
И то и другое и третье я счел необычным. Первое конечно понятно – ну кто сейчас читает в автобусах? Второе. Читала она Хэмингуэйа, даже успел прочесть, что это был Праздник, который всегда с тобой. Может учится, думаю. По программе. Но вот улыбка.. Такая искренняя. Нет, она не сумасшедшая. Просто любит жизнь. Просто не может, да и не хочет сдерживать эмоций. Как здорово подумал я. Как прекрасна молодость.

@темы: обо мне

---

смс

внутри как будто взорвался завод по производству иголок
насколько эмоции, мысли матерьяльны
одновремено кольнул каждый нерв - в области груди, и в голове
немного напоминает оргазм
только после головокружение неприятное
трясет
мысли сбиваются
наворачиваются слезы
тут же пропадают


Ты словно шел, шел куда-то и тут раз удар, резкий наразрыв, а ты и не ожидаешь..

а потом тоска такая горькая
снова трясет не могу больше печатать


На самом деле я засиделась за уроками до 4х часов. Собираюсь спать. понимаю, что сил писать уже никаких нет. И тут эта смска.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда читаю Хэмингуэйа, хочется писать самой.
Праздник, который всегда с тобой
Само название говорит за себя. А вообще он здесь пишет о книгах, о том, как жил в Париже, как творил в этом городе, как встречался со своими коллегами, которых теперь тоже жутко хочется прочитать.

Х. пишет, что писать рассказы надо «правдиво», так, чтобы после прочтения книги читатель, будто сам испытал все вместе с героем, и прочитанное стало частью его личного опыта. Так вот читая его «Праздник…», ты действительно, будто сам прогуливаешься по улочкам Парижа: чувствуешь запахи, слышишь музыку, любуешься картинами, природой. Конечно, ты понимаешь, что этого недостаточно, чтобы сказать «я был в Париже». Но зато, какое безумное желание возникает туда поехать. И пусть Париж сегодня не тот, что видел Х. или не совсем тот, я все равно хочу сравнить и вообще я чувствую, что мне там понравилось бы.
Вообще я решила составить список дел, которые должна непременно сделать в будущем и чем скорее, тем лучше. И конечно одним из пунктов станет посещение города любви.

Еще Х. много пишет о том, как следует писать свои рассказы. Например, одним из моих открытий стало то, что надо научиться «не опустошать до дна кладезь творческой мысли и всегда прекращать писать, когда на донышке еще что-то остается, чтобы за ночь питающие его источники успели вновь его наполнить…»
Или вот тоже самое только попроще. «Лучше всего останавливаться, пока дело идет хорошо и знаешь, что должно случиться дальше. Если изо дня в день поступать так, когда пишешь роман, то никогда не завязнешь».

А вообще так приятно читать каким простым радостям, если можно так выразиться, предавался Х. со своей женой, когда они жили в Париже. Вот например отрывок который мне очень понравился

- Давай пойдем по улице Сены и будем заходить во все лавки торговцев картинами и рассматривать витрины магазинов. [это его жена говорит ему]
- Обязательно. Мы пойдем, куда захотим, а потом зайдем в какое-нибудь новое кафе, где мы никого не знаем и где нас никто не знает, и выпьем по рюмочке.
- Можно и по две.
- Потом мы где-нибудь поужинаем.
- Вот уж нет. Не забывай, что нам нужно заплатить в библиотеку.
- Тогда мы вернемся ужинать домой…. А потом мы почитаем и ляжем в постель, и будем любить друг друга.
- И мы всегда будем любить друг друга и больше никого.
- Да. Всегда.
- Какой чудесный вечер. А сейчас неплохо бы пообедать.

Я улыбаюсь и понимаю, какого счастья хочется. Вот так заниматься любимым делом, жить в прекрасном городе с любимым человеком и ничего больше не нужно

@настроение: творческое

@темы: книги, чтение, любовь, праздник, который всегда с тобой, Хемингуэй, Париж

---

Завтракаю...
Скучаю по тостам, арахисовому маслу, джему, печеньям

---

Пробежалась по дневникам. Все обсуждают этот список БиБиСи. Да к черту его! По мне так гори он в аду. Видимо основной критерий здесь не гениальность, а влиятельность.. Не знаю. Но большинство книг никогда читать бы не стала.
Вспоминаются слова преподавателя американской литературы, которые звучали примерно так: "За всю жизнь человек в среднем может прочесть лишь 2000 книг и просмотреть лишь 2000 фильмов. Так не стоит терять их на различную "фигню"..."

А еще недавно прочла некоторые статьи и письма Эрнеста Хемингуэйа и вот какие книги он советовал прочесть (правда наччинающим писателям):
"Войну и мир" и "Анну Каренину" Толстого, "Мичмана Изи", "Френка Майлдмэя" и "Питера Симпла" капитана Марриета,...

@темы: книги, чтение

---

Список фильмов, которые я люблю смотреть в новогодние праздники:
1. C широко закрытыми глазами (ну сами посудите. Нью-Йорк. Рождество. Огоньки. Когда смотрела последний раз, по понятным причинам чуть ли не плакала - так хотелось в ставший мне родным город…)
2. Сонная Лощина
3. Бетман Возвращается
4. Труп Невесты (Бертон Бертон Бертон)))
5. Один Дома 1,2 (куда же без них – так привыкла, что по центральным каналам показывают))
6. Маска (по той же причине, что и предыдущий)
7. Ирония Судьбы (по идее должно быть на первом, но так заезженно.. И все-таки я всегда смотрю.. Хоть ночью на первое, хоть потом)
8. Реальная любовь
9. Дневник Бриджет Джонс

@темы: кино, новогоднее, праздники

---

не люблю спать днем.. Неприятное потом такое ощущение начиная с низа живота и заканчивая ртом

Обычно, читая произведения мы не премиряем на себя какие то неприятные образы, хотя нам и присущи его черты. Так было когда я прочла Луну и грош Самерсета Моэма. Его Дирк Строув мне был практически противен, потому что тряпка, потому что было его жаль. Но с другой стороны какой добрый персонаж. Насколько широка его душа и как он умел любить. Но главное это то, что он мог видеть и распозновать красоту. Гениальное в картине. Сам же при этом писал совершенно никакие картины. Именно и это мне казалось самым грустным. Именно в этом, мне кажеться, я и похожа с ним. Немного конечно. Я могу увидеть в человеке "артистическую жилку", разгледеть талант. И в тоже время я понимаю, что сама я нетакая, и от этого становиться грустно. И даже злюсь.

Всю жизнь мама говорила мне что когда я родилась у меня был нормальный вес, рост. Я была средней из сестер*. И так в конце концов поняла, что я совершенно средняя. Ни красавица, ни уродина; ни совсем тупая уж, но и не умная.. далеко.. Все это так ужасно. Хочу выделяться! Хочу быть нетакой как все. И плевать, что все мы индивидуальны! Меня это ни капельки не утешает!

Нет ну в глубине души конечно же остается надежда на то, что это неправда все. Или хотя бы в моих руках. Или что кто прочтет это подумает или скажет нетак это!


А еще наоборот читая произведения мы обычно примеряем на себя образы полюбившихся героев. Вот, например, в Коллекционере я не могла не соблазниться на Миранду.
Ее отношения с ЧВ. Это же моя мечта в отношении АР, который кстати также старше меня на 20 лет. И как, главным образом, похожи ЧВ и АВ. Мудрые, нестандартно мыслящие, артистичные, да и, наверное, гениальные.. Свой взгляд на все... Только АР довольно красив для мужчины в отличае от ЧВ. Он высок и взгляд такой дьявольский. Как я была влюблена. Никогда не забуду его.

В целом же конечно после Коллекционера осталась грусть, чувство безвыходности.. Но и вместе с ним увеличилось желание жить. Вдыхать полной грудью, брать от жизни все назло всем этим калибанам, которые конечно же живут в этом мире.

Вот некоторые мысли которые мне понравились

.. Я подумала - теперь все, кроме нас(да и мы тоже не без греха), так же эгоистичны и жестоки, только у одних эгоизм и жестокость робки, глубоко запрятаны и принимают извращенные формы, а у других вполне очевидны, грубо и резко выражены.

Я живу в такое время — самый неудачный для смерти момент за всю историю человечества. Полеты в космос, наука, весь мир просыпается и тянется вперед и наверх. Начинается новый век. Я знаю, он полон опасностей Но чудесно жить в этом новом веке.
Это — мой век. И я его люблю

«Люблю жизнь взахлеб.Люблю все, что противоположно пассивному наблюдательству, омертвению души».Но разве я живу взахлеб? Сижу и наблюдаю. И не только здесь. С Ч. В. тоже.
Все эти разговоры сестер-воспитательниц о том, что "следует беречь себя для будущего спутника жизни". Я всегда смеялась над этим. И все же всегда что-то меня удерживало.
Собственное тело.


И вот так очень много всего.. А последнее это просто практически я... Я могла бы сказать практически также.. А может даже и говорила.. Как Фаулзу это удалось? Я, конечно, дурочка. Глупый вопрос. Но он возникает в моей голове..


Наверное, чем больше я читаю, тем больше мне хочется писать. Например, в Америке мне совершенно не хотелось писать. А там я не читала. Иногда мне кажется (теперь, когда прошло достаточно времени), что я там деградировала. Не развивалась. Была похожа на этих тупых кукол, которые так популярны в наше время. Все мне вечеринки, да развлечения все возможные. Но если хорошенько подумать там была все таже я. Все теже мысли, тоже сознание. Больше того, именно там я чувствовала себя свободной и значимой. Верила в себя. Здесь все нетак. Здесь я как в подвале у Калибана. Да мой подвал - эта чертова страна. Хотя глупости... Но нет все же это так. Или я сама себе придумала..

А еще я помню как А. Р. цитировал Заратустру "Бог ,если и есть, то он забыл о нас или умер". Гениальный Ницше.

@музыка: Beyonce - Halo

@темы: книги, чтение, обо мне

---

Во власти Калибана

Вот только недавно думала как было бы не вовремя если бы я заболела. Сессия на носу, контрольные, переводы, переводы... долги всякие.. И по закону жанра (жанр - веселая и увлекательная жизнь С.К.Ю.) я заболела.
Читаю Фаулза. Роман "Коллекционер". Захватывает. Я вся в нем практически. И музыки никакой не надо в автобусе. Какие интересные мысли. Как интересно написано. Ты переживаешь все... Очень интересно что же случиться в итоге. И главным образом со мной. Какие чувства буду испытывать. К каким выводам приду. Как буду смотреть на мир, на себя, на книгу...

Ем все подряд. Все что попадется под руку, причем не превый день уже.

Мечется душа. Не вижу четкой цели. Т е вроде бы она есть, но не такая четкая, как хотелось бы. Не могу понять, как относиться к учебе. В начале (после того как приехала) мне казалось, что все это неважно, что все равно я уеду, и оценки - это не главное. Я ненавижу эту фразу - какая она избитая. Хотя наверное уже заметили, что говорю я практически только такими вот избитыми фразами. Да и сама фраза "избитая фраза" - избитая.

Несет меня. Словно я сама в этом подвале нахожусь. Хочется писать, писать... писать о том, сколько всего нужно и сколько всего я хочу сделать. О том как люблю жизнь и прочее. Но мне в отличае от героини романа не мешают стены молельни. нет никакого Калибана-Фердинанда.. Вот даже сейчас я пишу об этом вместо того, чтобы чтото делать.
Я омерзительна

@темы: книги, чтение, обо мне

---

Однажды Ветер говорит: "Спорим. я сниму с этого человека пальто быстрее чем ты." Солнце приняло вызов и тогда Ветер стал дуть на человека. Но чем сильнее дул он, тем больше укутывался в свое пальто человек. Тут Солнце согрело человека своим теплом и он сам снял пальто.

Позавчера я легла спать рано мама еще не пришла с работы, а работает она до 22 00. Меня разбудил телефонный звонок. Трубка переносного телефона находилась в моей комнате. Я уже хотела взять но услышала, что взяла мама, и спать дальше. Тут мама меня будет словами "Твой папаша звонил!" Да таким заговорческим и одновременно радостным голосом. Я разозлилась что меня, разбудили чтото буркнула и снова погрузилась в сон.
На следущий день то есть вчера, она сказала что после разговора с папой (тут надо добавить, что они даавно не общались. После развода - обмен парой слов по телефону раз в год), ей очень хотелось с кем нибудь поделиться, но я спала, мамина сестра не брала трубку, пришлось ей звонить другой сестре в другой город. "И что же он такого сказал?" - поинтересовалась я. Оказалось, что многое. А суть одна - он хочет вернуться. Нет ну он конечно этого не говорил на прямую, но интересовался замужем ли мама и прочее.. Меня немного раздрожало состояние мамы, хотя я ее понимаю.. Она вся была какая-то возбужденная.. Наконец в ее жизни что-то происходит, теперь она сама, любительница сериалов, - героиня одного из них.. "Ну как он не понимает что прошло столько времени...", "нам уже ничего не вернуть..." ах-ах , ох-ох..
А сама даже не смогла сказать ему нормально, что назад дороги нет и уже давно, что она его не ждет, что в ее жизни уже давно другой..
Когда я вернулась с учебы снова звонок. Снова папа. Голос его обычно такой строгий (по крайней мере насколько я помню из детства) стал жудко мягким и каким-то грустным.
Хотя как ему не грустить. От него ушла вторая жена, забрав ребенка выставив из квартиры. И все после того как он обакротился. Конечно! Ведь когда она увела его у мамы он преуспевал, давал ей все...
Но вернемся к разговору. Он начал из далека. Есть ли у меня молодой человек..., а почему нет, а вот я тоже один.... И тут спросил не приехать ли ему на новый год.
Шок.
На новый год? Приехать? С тех пор как мы виделись последний раз прошло 6 лет! И дело не в том что у меня обида и я не хочу его видеть. Просто это как то... ну неожиданно...

Ну если хочешь можешь приехать, говорю я. Он сказал спросить у мамы, хочет ли она этого и перезвонить. И тут сижу я одна в квартире.. В голове столько мыслей. И внутри так больно, сама даже не знаю от чего. Невольно слезы потекли из глаз, но осторожно так нехотя.. Я взяла себя в руки и позвонила тете. Сначала поговорила с двоюродной сестрой, Анжелой, которая живет с ней. Стало чуть легче. Конечно я не плакала в трубку не устраивала никаких истерик. Просто рассказала ей. Потом поговорила с тетей. Она сказала, что нужно его поддержать, хотя он сам во всем виноват и т д.. И тут пришла мама. Я сказала ей, что случилось. Она силилась не улыбаться а иногда все-таки не справлялась с собой.. Меня сново стало раздражать ее поведение. Я сказала, что это несмешно и что это жизнь а не сериал (вот бывают такие моменты в жизни когда ты говоришь чтото и слава твои звучать так пафосно и нереально, словно ты действительно играешь.. и тут лучше об этом не думать а нето голова взорвется)
Я взяла трубку и решила все сказать отцу. Сказать так чтоб он все понял твердо и четко но в тоже время не жестко и не грубо, конечно, потому что я не держу на него обиду и не хочу его ранить как то.. Ведь понятно что он отчаялся, раз уж решился на этот шаг. Но блин тебе всего 46 лет! Возьми себя в руки! Я не хочу его жалеть. Это мерзкое чувство. Я хочу чтобы у него все было хорошо.
Сказала ему это и еще о многом поговорили. Целых 25 минут.
Так я с ним никогда не разговаривала. Открыто ни как маленькая девочка - мямля, а нормальный более менее сознательный человек. Высказала свои точки зрения на эту ситуацию да и на жизнь вообще. И я почувствовала, что наверное ему стало легче, потому что он мне тоже многое сказал, дал советы и проч. Ведь в этом чертовом городике уж никто мне кажется его не хочет слушать, все только жалеют, да и вообще относятся как к психу (не даром до нас доходят разные слухи.. То он якобы разломал все в квартире после ухода жены.. То его с милицией выгнали из той же квартиры..)
Но конечно самое главное что я четко ему дала понять, что шансов на его воссоединение с мамой нет никаких. В конце концов как говорил Гераклит, в одну реку не входят дважды.
Но чувство что все это так странно меня не покидало. Ведь ребенок должен хотеть чтоб родители были вместе. И тогда я поняла, наверное я уже не ребенок. Я мыслю (или по крайней мере стараюсь мыслить) здраво. Наша с мамой жизнь вошла в определенное русло и идет своим чередом.. У нас есть цели а эта мыльная опера только все испортит.
Да и вообще ситуация эта во многом меня злила. Злило, что разбираться нужно мне, поскольку я главное что их объединяю и единственный человек, который не часть этой пары, но, который может чтото решить; что надо вообще что то решать; что опять бередят старые раны, боль о которых была заглушена временем.
Но потом, стало подкрадываться сомнение, а почему вообще я так решила, да и вообще с какой легкостью это решение мне далось. Вообще мне казалось (и я это уже пояснила) что ответ на поверхности. Но опять же это разум. А как же быть с чувствами?? Что если это шанс для них обоих обрести счастье?
Но я так привыкла оценивать все с позиции разума.. По крайней мере в России..
Как же это все тяжело... И как мерзко что это тяжело и об этом приходится думать. Поблем и так предостаточно.

@темы: кризис среднего возраста, семья, размышляш, семейные проблемы, обо мне

---

повелитель мух или плохие вести из Нью-Йорка

С утра чувствовала себя мягко говоря неочень.. Еще бы ведь вчера хорошо погуляла на ДР своей сестры. Ну то есть двоюродной сестры, с которой с рожденья вместе оттого и не зовем друг друга кузинами, и считаем друг дружку родными.. ну-э.. практически) Кстати сегодня буквально несколько минут назад она сообщила мне что ей парень подарил ноут бук. Очень мило, я считаю. Я, конечно, за нее не обрадывалась (может это зависть или что не знаю, но врать себе не хочу), но это хорошо, что подарил.
Даа. Много водки было мною выпито.. Да и вина.. Танцевали, шутили.. Посидели в общем нормально у ее парня дома, где собственно она и живет уже достаточно долго. Ничего особенного чисто такая типичная посиделка средней русской молодежи, хотя наверное в данном случае уместнее сказать татарской молодежи, хотя что придираться.
Вообще главным то для меня вчера было именно разговор, достаточно откровенный такой, добрый разговор о наболевшем с Анжелкой моей второй сестрой (то есть кузиной). Мы очень очень давно с ней вот так не разговаривали. Посути последний раз был когда-то давно перед моей поездкой.. Мне стало ее жаль. У нее свои проблемы. Такие, о которых я неочень задумываюсь, думая о ней.. Как ей тяжело жить с тетей.. Которая (мне ли не знать я сама с ней жила 4 года) очень может обидеть.
А я только все думаю о том, что она спивается на моих глазах... Но об этом как нибудь в другой раз
Я пришла домой вчера пьяная от водки ну может еще и от вина во втором часу и стала дочитывать Голдинга. Наверное все таки не потому что я боялась прийти неготовой, а просто мне очень понравилось. Но дочитать я так и не смогла.. Все-таки спать уж очень хотелось и тогда я решила дочитать его уже сегодня с утра.
Дочитала.
Признаюсь - впечатлило. И даже такая прокралась какая-то депрессия. Ну что вы хотите, если все у этого Голдинга (книжка кстати "Повелитель мух") так пессимистично.. А еще поняла одну вещь я ненавижу врать себе... Хотя наверное наоборот. Просто я стараюсь и как мне кажется неплохо этого не делать. Ведь действительно так проще всего. Но мне кажется надо находить в себе силы спаравляться с этим соблазном. Невсем конечно это поможет или подталкнет к чему.. Но что то мне подсказывает, что так правильно..
Люблю бывать на занятиях по литературе. Люблю нашу преподавательницу Никулину... вот к сожалению не помню имени отче.. а нет! Вспомнила! Алла Константиновна! Да точно Вот я ее люблю. Точнее она мне нравится. Она так здорово понимает все произведения, так хорошо говорит, преподнося все так ненавязчиво. И на ее уроках я расслабляюсь. Я люблю высказать свое мнение которое зачастую ошибочно( и вообще часто глупости говорю), но зато я не боюсь этого делать) Вот так.

Кстати.. Есть преподавтель, которая тоже мне в принципе нравится и даже очень. Но вот с ней ой как тяжело. Она может сказать очень обидные вещи.. В замен мы получаем причем действительно получаем знания. И понимаешь что ей это все небезразлично.
Но вот сегодня досталось мне. Самое обидное, что не за что. Не буду вдаваться в подробности просто девочка, с которой сижу нагрубила ей и вот она сначала на нее обрушилась а потом почему то и на меня.. Просто потому что мы дружим и сидим вместе наверное.. Ну вобщем это нетак важно конечно, но мне просто обидно. Ну обидно же когда тебя не за что, ведь правда?

Да, а потом вот пришла смс-ка от моей подруги с Нью Йорка.

"Zaya nas s pinoy obokrali. Spizdili vse moi dengi $1300 cash nawi fotiki pizdec! Ya v takom shoke menya do six por treset"


Меня словно по голове ударили.. Я очень расстроилась, хотя наверное этим не передашь, что я чувствую. Я люблю этого человечка. Сколько мы с ней прежили. Так много.. Я просто никак не перестану о ней переживать. Как же я скучаю.

@темы: книги, чтение, дружба

---

Потоки моего сознания..

Каждый день нас водили на всякие вечеринки либо вечеринки устраивались в доме наших американцев. А на тот момент и нашем доме. Джонна была так мила, что каждый день возила нас на работу и с работы. Через 2 дня после нашего приезда кстати приехали две девочки из Литвы, Эгле и Лаура. Они, конечно, сделали все как полагается не то, что мы с Алинкой. Привезли им различные сувениры. Книжку о Вильнюсе, открытки и самое главное Мид или медовое вино.
Что, конечно же, покорило, всех ведь Уилл занимался изготовлением пива и даже состоял в так называемом Союзе пивоваров.
Девочки хорошие. Высоконравственные. Считаю, что все, что они сделали для Джонны и Уилла было от всего сердца. Ну конечно нам было стыдновато, совесть немного мучила, от того что мы не догадались нашим благодетелям хоть водочки привезти (кстати Уилл на одной из вечеринок дал нам попробывать такую интересную водку с маленькими частицами я бы даже сказала шриками золота. На вкус очень интересно). И тогда я решила приготовить им российской блюдо. Решила плов и борщ. Сразу скажу готовить то я люблю, но вот не умею, дабы занимаюсь этим нечасто и борщ готовила всего раз в жизни под чутким руководством мамы. А плов вообще ни разу не готовила. Ну в общем я связалась с мамой и попросила прислать мне подробный рецепт.
Найдя с горем пополам продукты, которые ну хотя бы чисто внешне напоминали наши, я приготовила им плов. Получилось славно. Всем понравилось.
И конечно все это время мы думали (да и наши хозяева не забывали) о том, что нам надо уже найти себе жилье. И так Уилл и Джонна нашли нам домик, за который надо платить смешные деньги 500 долларов на 4х (было решено жить вместе я, Алина и литовки). И это при том, что весь дом предоставлен только нам четверым. Другим студентам повезло гораздо меньше. Они ютились по 12 человек в комнате... за 300 долларов минимум с человека..
Но как я уже говорила, как здорово что я нашла таких замечательных людей.
Итак началось наше свободное плавание.
Тут то мы наконец почувствовали себя свободно.. Целыми днями делали что хотели..
И спкойно могли курить хоть 150 раз в день..
Но с нашим переездом закончилась пора вечеринок каждый день с американцами и тут я от нечего делать после работы открыла для себя американское телевидение (у Джонны и Уилла на телевизор времени совсем не было только иногда смотрели Weather Channel)).
Но сначала пару слов о хозяине нашего дома. Джонн Бейли (кажется очень типичные имя-фамилия неправда ли) толстый высокий мужик лет так 45, но развитие как у маленького ребенка. Супер безответственый зато по-детски милый. Любит готовить, поэтому на полках с дисками я нашла сразу два любимых фильма о готовке Раттатуй и Просто неотразима.)) Которые я конечно же сразу посмотрела. А еще у него была куча кастрюль, сковородок, миксер, блендер и все это он оставил нам.. И сколько тут было простора для кулинарной фантазии + мы нашли обалденную кулинарную книгу с, наверное, всеми рецептами мира. А сам Джон переехал к своей герлфренд, которой, кстати, было тоже уже за 40 и имелось 2 дочери. Рядом с нами в соседнем доме жили мать и сестра Джона - сумасшедшие женщины - одна свихнулась на старости лет, другая - спилась. Но они были совершенно безобидны и нас практически не беспокоили. Просто иногда приходилось притворяться, что дома никого нет, когда старушка тарабанила в дверь. А еще надо было всегда проверять, что дверь закрыта, чтоб они не смогли войти "за льдом".
А, в общем и целом жилось нам здорово, ведь в 5 минутах был отличный пляж, на котором мы проводили время за чтением или слушали музыку.
Еще одной проблемой был транспорт. Ведь от нашего жилья до отеля, в котором мы работали 40 минут пешком, а автобусы ходят, наверное, раз в час, да и вообще на них разоришься. Выход один - велосипед. Но ни я, ни Алина не умеем кататься! Но как говориться жизнь заставила)). И вскоре мы катались на своих великах. Мой велосипед мне достался бесплатно. Опять Джонна помогла. Нашла где-то отремонтировала, шины накачала.. Алинка свой купила за 50 долларов у негров. По началу мне так нравилось кататься на велосипеде. Но потом было не выносимо, к примеру, после тяжелого рабочего дня думать о том, что еще и педали минут 20 крутить.. А утром в принципе, было, так мило едешь, а тебе благополучные америкосы-прохожие все без исключения: Hello! Good morning! Улыбаааются... Ну и ты, конечно, улыбаться начинаешь вот тебе и настроение с самого утра хорошее.

@темы: Америка

---

Наконец чувствую себя лучше. На душе легче. Закончилась постоянная хандра и депрессия.
Я поняла что все не так плохо на самом деле. Ведь я поеду следущим летом снова, увижу друзей и найду новых. Да и вообще планы есть..
Еще сегодня звонили на счет репетиторства. Девочка 9й класс. Будем заниматься. Наконец-то какой-то зароботок)

Смотрела сегодня Куда приводят мечты. Раньше фильм очень нравился сейчас уже нетак. Слишком много о религии в которую я не верю. Хотя конечно фильм очень красивый. С этим я не стану спорить. Задумка с попаданием в картину..
Да хороший фильм.

***

И вот долгожанный момент. Я в Вирджинии Бич.У автобуса русских студентов уже поджитали другие "русские" предлагающие жилье, Но меня интересовал красный ягуар с женщиной с кудрявыми волосами. Так.. вот кажется ягуар и от туда выходит женщина с кудрявыми волосами. Я говорю женщина потому что старушкой (ей 60) ну никак язык не поварачивается назвать. Полновата, но очень мила.
- Джонна?
- Да это я)
Так и познакомились)
Мне как среднестатистическому жителю России до сих удивительно, что вот так по доброте душевной так сказать американское семейство решило помочь совершенно незнакомым людям из другой страны о которых они ничего не знают..
Но это произошло. Джонна и Уилл помогали мне с самого первого дня в Вирджинии Бич и до последнего.
Итак мы в красном ягуаре.. день такой ясный, теплый. А еще все очень интересно.
Пока ехали домой к нашим "американским родителям" Джонна немного показывала город.
Это уже потом мы с Алиной подумали какие же мы тормоза и просто нехорошие люди раз забыли привезти нашим благодетялям какие нибудь сувениры из России.. Но добрые американцы не были на нас за это в обиде.
В тот же день нам надо было в наш отель на работу. Так что помывшись перекусив немного уже не знаю чего Джонна отвезла нас и сказала позвонить после того как мы закончим и тогда она приедет нас встретить. А все потому что отель наш находился на берегу океана а то место где мы гостили намного дальше.
Я уже не помню честно говоря сразу мы начали работать или нет, но вот что интересно. Почему то нам с Алиной было неудобно курить в присутствии наших американских друзей. Да и вообще мы боялись курить поначалу в штатах. Все эти их законы... любовь к здоровому образу жизни и прочее..
Мы решили покурить после того как закончили. Да я вспомнила в первый день нам просто дали анкеты, чтобы заполнить и отпустили.
И вот тогда мы решили покурить заветные сигаретки за семь баксов. Мы очень долго сомневались можно ли это делать на улице.. В итоге решили спросить у прохожего. Им то есть ею оказалась старушка, которая сказала что курить-то мы везде можем, но надо ли нам это, и начала читать нравоучения о вреде сигарет.. Что упрочило в нашем сознании убежденность в том, что от америкосов нашу вредную привычку стоит скрывать.
И так мы покурили и пошли знакомиться с океаном...
Как я долго об этом мечтала, ведь я даже на море не разу ни была! А тут такая красота! я всегда приходила в восторг от одной мысли что увижу ее.. Представляла как испытывая детский восторг а-ля Брендан Фрейзер в фильме Взрыв из прошлого, побегу в одежде нырять в эту голубую воду.. Но все произошло не совсем так. Было холодновато и океан был холодным так что совсем мне нехотелось туда лесть))

Затем мы позвонили Джонне и она повезла нас в хорошенький ресторанчик Jewish Mother (Еврейская мама) где мы поели за ее счет. Отказываться смысла не было.
А вечером мы познакомились с Уиллом.. Ах Уилл стал родным мне практически с первой встречи. Такой добрый и забавный... Он умел здорово и самое главное остро шутить как над тобой так с тобой. На вид типичный американец. Маленький лысенький с вечной бейсбольной кепочкой на голове, немного пухлый. Добряк. Он действительно типичный американец. Вообще все те 2 недели которые мы провели у Джонны и Уилла это погружение во все то что мы привыкли видеть в кино. Улыбающиеся, жизнерадостные люди, у которых полно продуктов но едят они все равно в ресторанах. Машины, собаки или кошки, ужины с молитвой, барбекю... Да тогда я не упускала ни малейшей возможности и старалась говорить и говорить, заводила новые знакомства

@музыка: keyshia_cole_-_i_remember

@настроение: optimistic

@темы: Америка

---

Новая прическа

Наконец поход к парикмахеру..
Долго собиралась. Много думала что же все таки я хочу сотворить со своими многовыстрадавшими волосами.. И вот свершилось.
Новая прическа.
Должна была поднять настроение.
Приятно выглядеть лучше.
Да и сам процесс.
Занял он кстати 4 часа.
Когда общий фон на душе такой серый и грустный, я пытаюсь радоваться вот таким маленьким событиям.
Затем посмотрела Горбун изНотр Дама. Диснеевский мультик, яркий такой. Учит различать красоту в душах людей.. Или иными словами не суди по облошке или ... забыла
Еще были Законы привлекательности.



Нет я вообще долго оттягивала этот момент после того как приехала. Желание возникло уже где то на второй неделе но я все никак не решалась писать.. Потому что это значит практически сдаться. Я столько всего должна и самое главное хочу сделать в этой жизни и не должна тратить драгоценно время на все эти записи. Нотак долго уже в жизни не происходит ровным счетом ничего, что не остается ничего кроме как вспоминать вспоминать....
Я не верю своим глазам и ушам и вообще всему... Мечта можно сказать всей жизни, сбылась.
Я тут! Я в Америке!
Все подругому абсолютно все.. Но нет я просто не верю.. Что проделала такой путь.. 4 часа до Рима, 4 часа там, и еще 9 часов до Ньюарка.
Не верю что я здесь до меня просто не доходит!
Глаза круглые, радостно так, немножко страшно.. Не знаю куда идти что говорить.. Так вот добралсь с аэропорта в ньюарке до здешнего автовокзала так сказать. Неодна со своей... как назвать то.. Ну на тот момент просто знакомой девочкой, которая учится в параллелбной группе и с которой мы решили ехать вместе т к и мне и ей было не с кем. Зовут ее Алина.
Купили билет на автобус до Вирджинии Бич. Все так как я планировала. Я заранее познакомилась в интеренете с одной семейной парой, которые согласились принять нс двоих у себя в доме совершенно бесплатно. Я проверила в интернете расписание автобусов и все получилось имено так как я задумала. в 9 вечера наш автобус в 6 утра мы приезжаем. Ну до 9 часов еще часа три и мы осматриваемся. Я вижу негретянок (а кто там еще на автобусах то будет ездить?) они такие классные увсех такие попы. Я таких никогда н видела.. так торчат)) классно очень) еще мы прогулялись по вокзалу. Миленько так. Купили телефонные карты - междугороднюю и для звонков другие страны. Позвонили Джонне (той самой с которой познакомилась в сети) Все в силе она нас встречает на автобусной остановке. Решили купить сигареты...ОГО ТАК ДОРОГО!! 7 долларов... ну делать нечего раскашелились нам в подарок дали спички)
Курение это отдельная тема) Так мы боялись здешних законов. Все эти стереотипы. А где можно курить где нет..и т п. Оказалось что на улице можно.

И вот наконец наш автобус. Как же там хрошо работают кондиционеры! Даже слишком. В итоге мы очень сильно замерзли в чертовом автобусе-морозилке. На остановках выходили погреться. Мы кстати зашли поздно и поэтому сидели на разных местах я рядом с большой такой негретянкой.. Признаюсь честно мне стало страшновато.. не знаю может у них дискриминация наоборот.. Она так на меня покосилась и дальше спать. Я сижу сижу тут она мне говорит добрым голосом мол девочка нажми на кнопочку под ручкой спинка откинется. Спать удобнее будет... Я - спасибо спасибо))). Приятное такое удивление..

@музыка: ludacris_feat_t-pain_-_one_more_drink

@темы: Америка