[bokeh-dreams]

не люблю спать днем.. Неприятное потом такое ощущение начиная с низа живота и заканчивая ртом

Обычно, читая произведения мы не премиряем на себя какие то неприятные образы, хотя нам и присущи его черты. Так было когда я прочла Луну и грош Самерсета Моэма. Его Дирк Строув мне был практически противен, потому что тряпка, потому что было его жаль. Но с другой стороны какой добрый персонаж. Насколько широка его душа и как он умел любить. Но главное это то, что он мог видеть и распозновать красоту. Гениальное в картине. Сам же при этом писал совершенно никакие картины. Именно и это мне казалось самым грустным. Именно в этом, мне кажеться, я и похожа с ним. Немного конечно. Я могу увидеть в человеке "артистическую жилку", разгледеть талант. И в тоже время я понимаю, что сама я нетакая, и от этого становиться грустно. И даже злюсь.

Всю жизнь мама говорила мне что когда я родилась у меня был нормальный вес, рост. Я была средней из сестер*. И так в конце концов поняла, что я совершенно средняя. Ни красавица, ни уродина; ни совсем тупая уж, но и не умная.. далеко.. Все это так ужасно. Хочу выделяться! Хочу быть нетакой как все. И плевать, что все мы индивидуальны! Меня это ни капельки не утешает!

Нет ну в глубине души конечно же остается надежда на то, что это неправда все. Или хотя бы в моих руках. Или что кто прочтет это подумает или скажет нетак это!


А еще наоборот читая произведения мы обычно примеряем на себя образы полюбившихся героев. Вот, например, в Коллекционере я не могла не соблазниться на Миранду.
Ее отношения с ЧВ. Это же моя мечта в отношении АР, который кстати также старше меня на 20 лет. И как, главным образом, похожи ЧВ и АВ. Мудрые, нестандартно мыслящие, артистичные, да и, наверное, гениальные.. Свой взгляд на все... Только АР довольно красив для мужчины в отличае от ЧВ. Он высок и взгляд такой дьявольский. Как я была влюблена. Никогда не забуду его.

В целом же конечно после Коллекционера осталась грусть, чувство безвыходности.. Но и вместе с ним увеличилось желание жить. Вдыхать полной грудью, брать от жизни все назло всем этим калибанам, которые конечно же живут в этом мире.

Вот некоторые мысли которые мне понравились

.. Я подумала - теперь все, кроме нас(да и мы тоже не без греха), так же эгоистичны и жестоки, только у одних эгоизм и жестокость робки, глубоко запрятаны и принимают извращенные формы, а у других вполне очевидны, грубо и резко выражены.

Я живу в такое время — самый неудачный для смерти момент за всю историю человечества. Полеты в космос, наука, весь мир просыпается и тянется вперед и наверх. Начинается новый век. Я знаю, он полон опасностей Но чудесно жить в этом новом веке.
Это — мой век. И я его люблю

«Люблю жизнь взахлеб.Люблю все, что противоположно пассивному наблюдательству, омертвению души».Но разве я живу взахлеб? Сижу и наблюдаю. И не только здесь. С Ч. В. тоже.
Все эти разговоры сестер-воспитательниц о том, что "следует беречь себя для будущего спутника жизни". Я всегда смеялась над этим. И все же всегда что-то меня удерживало.
Собственное тело.


И вот так очень много всего.. А последнее это просто практически я... Я могла бы сказать практически также.. А может даже и говорила.. Как Фаулзу это удалось? Я, конечно, дурочка. Глупый вопрос. Но он возникает в моей голове..


Наверное, чем больше я читаю, тем больше мне хочется писать. Например, в Америке мне совершенно не хотелось писать. А там я не читала. Иногда мне кажется (теперь, когда прошло достаточно времени), что я там деградировала. Не развивалась. Была похожа на этих тупых кукол, которые так популярны в наше время. Все мне вечеринки, да развлечения все возможные. Но если хорошенько подумать там была все таже я. Все теже мысли, тоже сознание. Больше того, именно там я чувствовала себя свободной и значимой. Верила в себя. Здесь все нетак. Здесь я как в подвале у Калибана. Да мой подвал - эта чертова страна. Хотя глупости... Но нет все же это так. Или я сама себе придумала..

А еще я помню как А. Р. цитировал Заратустру "Бог ,если и есть, то он забыл о нас или умер". Гениальный Ницше.